Continua?

A agulha caiu da mão. Era pesada demais...
O saco rasgado vertia lentamente tudo o que uma vida contém. Já não há tempo para coser.
Quis abraçar a sua vida uma última vez, talvez apanhar algum pedaço, conseguir salvar alguma coisa e os braços aguardavam ansiosos por uma ordem que não foi dada. Guerreiros frustados! Não entendem que nada adianta salvar migalhas.

Satélite

Já cá tinha vindo abaixo algumas vezes mas realmente este ar é muito pesado para mim... vou voltar para a minha órbita!

Sem contactos e sem fé!

Eles não percebem como é difícil só decidir telefonar... como é uma luta interna que eu sei ser completamente desadequada. Mas aperta-me o estômago, dá-me dores de cabeça, fico nervosa e com vontade de chorar... um simples telefonema... depois tento falar com uma voz calma, simpática... só para me dizerem... "Não... a Sra Arquitecta... é muito difícil falar com ela! ... se o assunto é esse o melhor é escrever-nos um mail... pois... já mandou um mail em Maio... sim... não responderam... então escreva ao Presidente a expor a situação..." e eu... "sim... obrigada... eu vou então escrever... podia dar-me o contacto, por favor?" e obtive a brilhante resposta "escreva ao Presidente!" Fixe! Até aqui já tive de telefonar para lá à procura do 1º contacto que me tinham dado mas que já não trabalha lá... ainda fui à procura do dito 1º contacto mas a resposta foi "... já não trabalho lá... não posso ajudá-la, mas dou-lhe o contacto de quem me está a substituir". O 2º contacto já foi de fim de semana e o 3º, que eu consegui através do marido duma prima que lá trabalha... "é muito difícil falar com ela..."! Bolas! Porque é que tem de ser tão difícil, ainda mais difícil? Mais uma semana! Eles não sabem mas demorou 3 semanas para eu conseguir fazer isto... entre a falta de coragem e não conseguir que me atendessem e as pessoas não estarem... 3 semanas! E esgotei os contactos! Pior... esgotei a (pouca) força para me mexer e com 2 mêses para entregar o trabalho... não tenho fé!

Não tenho...

Basta!

Não é nada romântico o que vou dizer... eu tentei guardar para mim e poupar quem por aqui passasse desta realidade... mas não foi possível. Cá vai: Andar de mota devagar faz doer o rabo! Não me perguntem porquê... acho que é a pasmaceira... uma pessoa fica ali muito quietinha, quase adormece e não muda de posição durante muito tempo. E pronto... ainda não cheguei aos 800Kms de rodagem mas para mim basta! Um valor mais alto se levanta... Acho que o meu rabo é um valor mais alto? Não achas?

Meia-hora!

Meia-hora! Deixaste-me para ires tomar banho... Armadilhaste a bomba e fugiste. Como é que podes estar a fazer isto comigo?!!... Não percebes nada? Eu não percebo nada, mas era suposto seres tu a guiar o nosso caminho. Não te vou pressionar, dizias tu. Em meia-hora imaginei agredir-te das mais variadas maneiras... Dizias que não ias ligar aos meus stresses... Sempre te imaginei a olhar lá de cima para nós perdidos no labirinto. Claro que não estavas preocupado enquanto eu tentava inutilmente empurrar as paredes para que me saissem da frente. Já sabes que não podes pegar-me ao colo e levar-me daqui. Mas daí a vires perguntar-me o caminho?!!! Como é que podes assustar-me assim e depois deixar-me sozinha a pensar? Dizias que não podias abandonar-me aos meus pensamentos... dizias. Não sabes que eu não sei? Não sabes como estou armadilhada até aos dentes com tudo o que tenho à mão para me atacar? Não sabes que és uma das minhas armas? Uma das mais poderosas? E vens desafiar-me a usá-la? Meia-hora com o dedo no gatilho! Depois vieste desarmadilhar-me e pronto, ficou tudo como estava. Afinal de contas não faz sentido deixares-te contagiar pelo meu medo... tu que estás a ver tudo lá de cima.
(foto de filipa mateus paredes e tectos em olhares.com)

Estou zangada com J. K. Rowling!

Zangada... é pouco: estou Furiosa! Não vou entrar em promenores... para não estragar as coisas a quem ainda quer ler o livro, mas estou tão lixada com a porcaria do último Harry Potter... que raio de fim! Furiosa!

Até amanhã sem razão!

Estes são os meus crimes contra mim... os meus crimes contra ti... contra nós?
Lanço à terra sementes amargas. De dia só como e à noite desafio o sono para que amanhã me sinta ainda pior. Gorda, feia, inútil, cansada, sem forças. Talvez amanhã tenha uma razão para me sentir mal. Amanhã não será só porque sim! Um telefonema, visitar uma amiga ao hospital, mais um telefonema, uma caminhada, mais um telefonema... cada dia mais uma coisa devia ter sido feita. De dia como e à noite desafio o sono... não é insónia... é vingança!
Estes são os meus crimes contra mim... os meus crimes contra ti... contra nós!
Sei o que faço mas não consigo controlar... não tenho forças... sinto-me mal... até amanhã sem razão!

Ainda bem!

Ainda bem que esta semana não tenho terapia! Posso fazer montes de coisas ao final da tarde! Posso ir passear com as cadelas... andar de patins... combinar 1 café com alguma amiga ou algum amigo que já não vejo há muito tempo... posso continuar a trabalhar sem interrupções se estiver lançada... Tantas coisas! Fixe! Só é pena não me apetecer fazer nada!

Hoje!

Hoje não gosto!Não gosto e nem sequer consigo imaginar que alguma vez tenha gostado. A própria ideia indigna-me, e ofende-me que tenhas pensado que eu podia gostar e querer ainda que ontem to tenha pedido!

O meu lado esquerdo e o Verão de 2005 (continuação)

Eu sei que isto não interessa minimamente, mas ainda me doi o dedo grandão quando meto mudanças! Ah... tenho de acrescentar à lista uma bolha gigantesca no mesmo dedo grandão que fiz, ainda em Agosto, quando fui para o Algarve sem sapatos, quer dizer, esqueci-me dos ténis e acabei por ir parar à Casa do Castelo (1ª e última vez... só porque aquilo fechou!) de havaianas, com as quais ando lindamente mas para dançar é que é pior! Bolha, pele queimada (mais tipo calcinada mesmo!), dor!

Perfeição

Acho que não devia ser preciso dizer... mas a perfeição não existe!
Para atribuir a alguma coisa a classificação de PERFEITA teria de ser nomeada uma Comissão de Avaliação da Perfeição cujos membros seriam (espera-se) peritos na matéria... Depois era necessário elaborar uma lista de Critérios de Atribuição da Perfeição e um Guia de Interpretação dos Critérios para esclarecer uma metodologia de aplicação e garantir, o mais possível uma atribuição justa da classificação de Perfeita. Então as candidaturas das coisas seriam propostas a um Júri imparcial, incorruptível e perfeito... e se até aqui alguém tinha visto alguma possibilidade deste processo poder decorrer... espero que agora não restem dúvidas!

Como é que é possível?!...

Tem sido difícil e um "bocadinho" aldrabada, mas tenho andado a fazer a rodagem à mota...
(teve de rectificar o cilindro e levou um piston novo, entre outras coisas como a embalagem de óleo novinha que o mecânico me convenceu a levar para casa... não sei porquê mas tudo isto aconteceu depois de ter bloqueado a roda de trás na auto-estrada...)
...e apesar de durante algum tempo (pois... não aguentei mais do que 1 ida a Lisboa) não poder passar dos 70 (claro que ía a 80!) ainda assim consegui ultrapassar vários carros (vários não é um coisa bem definida, assim... pelo menos... mais de... 2!) pela DIREITA!

Sábios de nascença?

Várias vezes tenho deixado aqui perguntas abertas mas quase nunca me respondem... pois deixo aqui mais uma direccionada a todas as pessoas que têm um irmão mais velho...
Vocês também sempre a sensação que o "cabrão" do gajo sabe tudo sobre tudo?

O meu avô...

...decora os nºs das estradas por onde passa regularmente e fica muito satisfeito quando pode partilhar esse conhecimento com alguém!

A razão e a capacidade de argumentação...

...deviam andar sempre juntas!

Condutora chorona

Os meus olhos enchem-se de lágrimas e sinto uma infinita felicidade que confundo com tristeza, ou tristeza que confundo com felicidade, sei lá... quase sempre que páro para facilitar uma manobra a alguém ou faço outras "boas acções" banais que faço sempre que posso (é uma questão de estar atenta às necessidades dos outros... e até é bastante frequente, o que faz de mim uma condutora muito chorosa, porque quando não estou comovida comigo mesma estou enervada com algum imbecil que cruzou o meu caminho, tendo como resultado prático a mesma cena das lágrimas a cair cara a baixo). Queria poder tirar uma brilhante elação deste facto mas não faço puto ideia do que é que se passa. Lembro que este assunto até já foi falado lá no grupo (terapia? análise?... sinceramente não sei o que estou lá a fazer... não sei o nome, quero dizer!...) e a conclusão/hipótese de compreensão até fazia sentido mas esqueci-me qual foi. Porquê? Fica para outra vez que eu agora estou atrasada para lá ir perguntar se alguém se lembra da resposta para poder saber porque a esqueci.

Amigas, perdões e outras questões

Podíamos já não ser amigas há tanto tempo... tinha sido tão fácil... tantos motivos de afastamento... um único de união... Cada nova vez que estou com ela reforço a convicção de ter tomado a melhor opção há quase 10 anos quando lhe disse: "...deixa lá... namorados vão e vêem, amigos são para sempre!" E para sempre continuaremos amigas e ainda bem. Adoro-a. Com 7 ou 8 anos ensinou-me o que era perdoar e eu retribuí com 20. Não foi uma troca pensada... toma lá dá cá... foi o meu coração que teve uma boa professora e uma boa lição. Não posso dizer que foi fácil... mas foi uma das melhores coisas que fiz e tenho medo de nunca mais ser capaz de voltar a fazer. O perdão é uma experiência maravilhosa que cada vez tenho mais dificuldade em alcançar. O cérebro dá a ordem... perdoa... mas o coração é rebelde, indomável e guarda bocadinhos de dor embrulhados em papel de orgulho para oportunamente os oferecer. Talvez tenha novamente de magoar alguém para que o seu perdão me sirva de exemplo... de facto não me tenho sentido muito perdoada ultimamente... nem poderia porque eu sou a primeira a não me perdoar por tudo o que me tenho feito. Talvez seja essa a raiz desta dificuldade em perdoar os outros... não consigo vivenciar o perdão porque tenho de começar por mim e ainda não consegui. Talvez...

Este fim-de-semana a tua mãe disse-me...

"...boa ideia pôr o meu filho a andar!" e eu vou obedecer... vamos andar muito!

A felicidade e o balão vermelho

Eu sei que não devia andar "a perder tempo" perdida nesta coisa dos blogs... mas já que li uma coisa que gostei queria partilha-la com todos, correndo assim o risco de denunciar as minhas distrações... Está em um pouco mais de ti (tenho link) e é um post de 30.08.05 sobre a felicidade e a nossa percepção dela. Às vezes podemos precisar dum empurrãozinho para podermos gozar o que de bom a vida nos dá e o contacto com as crianças é uma maneira optima de o conseguir! Hoje já não me sinto de rastos, apesar de ter passado a manhã quase toda com o puto. Aliás... gostei imenso de brincar com ele. Bem... claro que os super mimos super especiais que levei ontem também ajudam um cadinho... :b e depois é deixar as coisas boas entrarem, inundarem-nos, alimentarem-nos... deixem-se invadir por coisas boas... como um balão vermelho.

Será? Ou foi só um sonho...

É claramente o caminho para ti! Porém a penosa subida associo mais ao meu curso. No fim a recompensa é enorme. Sinto que simboliza o meu desejo de ser feliz contigo e acabar a "#$%@£" do curso!

Aquela estrada

Não fazia ideia que Lisboa era tão bonita vista daqui de cima! Daqui das montanhas... Lisboa parece uma vila pictoresca encaixada no meio do vale verdejante com ricos campos cultivados bordejados por árvores... O Tejo é o riacho que alimenta os campos. Não se ouve daqui, mas quase lhe sentimos a doce cadência das suas pequenas cascatas. Valeu o esforço! Pedalar até aqui foi muito difícil. A estrada é muito íngreme e longa. Para cá chegar é só preciso adormecer e apanhar aquela estrada que sai da 2ª circular, antes do aeroporto e seguir para Norte, sempre a subir. BOA VIAGEM!