FRESH START

Fresh start! Enfrentar o Mundo com uma ficha limpa! Começar de novo, de cara lavada!

É facil perceber que se pode apresentar uma cara lavada perante os outros. Podemos mudar o nosso universo de contactos e fingirmos ser diferentes. Podemos prometer que agora é que vai ser, que já pagámos pelos nossos pecados e que nada será como dantes. Mas... (eu tenho sempre um mas) e perante nós próprios? Podemos? De um dia para o outro simplesmente dizer: A partir de agora vou fazer e acontecer e não vou repetir determinados erros!? Ou até, com uma carga mais leve, afirmar que não vamos insistir neste ou naquele erro, neste ou naquele caminho? Será que podemos? E se já o fizemos tantas e tantas vezes e não deu em nada?

Analizando os últimos 7 anos que registo neste blog, tudo continua na mesma (ou pior). Muda só aquilo que tenho de fazer. As dificuldades são as mesmas, os mecanismos de sabotagem serão a versão actualizada Sabotagem 2012.5 e ah!... pois estava a esquecer-me! Estou quase com 100 Kg! Dizia uma amiga minha, no contexto de se ter visto ao espelho e começado uma dieta (e imagino que a leve a sério), que não pode ter nojo de si própria! Não pode? Porquê? Implode se isso acontecer? Vaporiza a sua existência pelo planeta como se nunca tivesse existido? O que é que acontece que a impede de se permitir chegar ao ponto de "ter nojo de si própria"? O quê? O quê? E porque é que eu não tenho isso? Porque é que eu não me levo a sério? Não me respeito? Como é que posso começar de novo se não me levo a sério? Quantas vezes já passei pelo "a partir de agora..." com toda a convicção, com toda a determinação e fé que ía mudar e nem um dia mantive a promessa? Como é que se volta a acreditar?

Lembro-me de ter dentro de mim uma fúria que me movia. Lembro-me do "não posso perder esta luta", e não podia mesmo! Lembro-me do "nem pensar que fico para trás nesta corrida"! Lembro-me do "ai não consigo..." quando alguém duvidava de mim e me tornava imbatível. Lembro-me duma revolta que vinha de dentro de mim que em palavras é algo como "ai de mim se não consigo!" e do "se aqueles conseguem eu também tenho de conseguir". Eu já tive essas ganas. Em miúda. E fazia e acontecia. Porque tinha esse fogo em mim. Agora não tenho nada além de pena e vergonha de mim mesma. Pena de mim mesma.... e tenho pena de mim por ter pena de mim porque ter pena de alguém é um sentimento ignóbil. Miserável. Pelo menos é o que dizem. E eu acredito. Com 37 quase quase 38 anos e 96 Kg, cheia de dores de costas e sem mobilidade nenhuma, perra como nunca imaginei que fosse possível (o meu avô vai fazer 88 e é mais ágil do que eu!) sem motivação para practicamente nada... sem acreditar que vou mudar seja o que for...

Diria que desisti de mim. Sem querer! Juro! Mas nada faço além de lamentar. Ainda assim não queria que as outras pessoas desistíssem de mim. As pessoas com quem lido, a minha família, os meus amigos. O meu amor. Não queria. Simplesmente não sei o que fazer. Sinto-me estúpida todos os dias. Eu com 142 de QI! Parece que a vida goza comigo. Uma porcaria duns testes com números e imagens tudo bem... sou muita boa! E então? Porque raio não desbloqueio a minha vida? Ando aqui às voltas e às voltas e não passo da cepa torta e sinto-me cada vez mais longe dos outros.

Um percurso, uma vida que fica para trás. Que pena! Que desperdício! Pois é, eu também acho! Sei isso com toda a agonia da minha existência. Sinto-o a cada minuto. E doi. Muito.