Só mais um dia não…

Hoje tirei o dia para ficar triste! Não sei porquê! Tenho vontade de dizer que é tão frequente que já nem questiono, ou que a frequência com que isto acontece é inversamente proporcional ao tempo que dedico a pensar sobre o assunto. Ficava bem, mas não é verdade. A verdade é que apesar de ser assim há algum tempo, só há pouco comecei a questionar-me. E ainda não encontrei resposta!

Sei muito bem o que precisava para tapar o dia com aquele conforto de ter feito alguma coisa útil. Tenho o quarto para arrumar; papeis, tantos papeis, tantos meses de descontrolo, para organizar; as minhas fieis amigas para levar ao vet porque não dei o desparasitante a tempo e horas e agora têm de fazer um exame (que só custa para aí 100 €!) antes de voltarem a puder tomá-lo; tenho de encontrar os apontamentos de Conservação da Água e do Solo, ou do Solo e da Água, sei lá, para começar a preparar-me para o exame que é só lá para Janeiro mas eu acho que não posso chumbar mais porque o curso mudou o currículo e esta disciplina já nem existe há 1 ou 2 anos, ou 3; quero também comprar pastas para organizar os folhetos e livros de percursos e turismo porque tenho tudo enfiado dentro de um caixote e quando vou a algum lado não consigo sequer pensar em ir lá procurar “aquele mapa” ou “aquele folheto” que eu sei que tenho mas assim é como se não tivesse... Se tivesse ido comprar estas pastas sei que até teria gostado: sair, ir até ao Officecenter, voltar para casa com as pastas que precisava e mais uma batelada de coisas que nem por isso, e perder-me por Portugal, revivendo aqueles sítios onde já estive, sonhando com as paisagens que ainda não explorei, mergulhando nos lagos, praias, rios de Norte a Sul, ou seguindo viagem até Espanha, ou até às ilhas e chegar ao fim do dia satisfeita com o cumprimento de uma pequena missão. Mas não! E agora que finalmente penso sobre o assunto não sei a causa de tanta estupidez, masoquismo ou o que lá raio isto é! Começa por uma enorme falta de energia ou ânimo para fazer seja o que for e por me sentir totalmente perdida. Depois a conclusão que se não lutar contra e tentar fazer alguma coisa, vou passar um dia e uma noite horríveis, a agonizar, a martirizar-me, a culpar-me, etc e vou ter de viver o resto da vida com menos um dia de felicidade e mais um dia de sofrimento, logo eu, que já gastei tantos dias assim, e ainda por cima estou perfeitamente consciente que a culpa é minha e que podia ter mudado as coisas e não mudei! Por fim a entrega ao sofrimento, a desistência e a confirmação da sina. Sou mesmo a loura da anedota que exclama que vai cair ao ver a casca de banana no chão! O pior é que as pessoas que me rodeiam dizem que sou uma pessoa inteligente. Como!? Passei mais de ¼ de século sem saber o que era pensar e agora que penso alguma coisa dá-me para isto! Rica inteligência a minha!


Estou sempre a adiar tudo o que é preciso ser feito! O meu quarto, por exemplo… depois das obras que me deram um quarto com o tamanho digno do nome e ainda mais algum espaço e uma casa-de-banho, ainda só passou um ano e o caos já o ocupou há alguns meses. Decidi que o arrumaria em Setembro, quando voltasse dos Açores e estivesse ainda de férias do Curso de Empresários Agrícolas, vulgo jovens agricultores, que estou a tirar no Cadaval e que me serviu de escudo por não ter entregue, mais uma vez, o trabalho de Projecto IV do meu curso a sério: Arquitectura Paisagista. É certo que ainda estamos só a 30 de Agosto, ainda não entrámos oficialmente em Setembro, mas sinto já como minha obrigação arrumar o quarto. Não é que tenha sido algum déspota a impor-me uma vontade absurda, não!…eu é que não gosto de viver no meio desta confusão! É tão pouco harmonioso, causa mal-estar, oprime a sensualidade, o erotismo e não me ajuda em nada a confiar em mim própria e arrumar o que me vai na mona! E como eu precisava de arrumar as coisas aqui em cima! O Tico e o Teco e os macaquinhos e os complexos de inferioridade e os acessos de narcisismo e a sensação de ridículo que me provocam e a impotência que sinto para ir em frente e a tristeza que sinto o tempo quase todo e a estupidez, masoquismo ou o que lá raio isto é!


Quando viro as costas ao Sol as coisas não vão nada bem! E assim hoje à tarde, apesar do fantástico dia de Verão que está, enfiei-me na cama a ler “Nas margens do rio Piedra eu sentei e chorei” (óptimo para o meu estado de espírito, devo dizer!) e a pensar como devia mudar e devia mudar e devia mudar. Lindo! Era só o que precisava! O “exercício do Outro”. Como eu queria afogar esta pessoa em que me tornei e deixar viver a criança em mim. É muito fácil perdermo-nos nas estórias de Paulo Coelho em que parece possível voltarmos a ser crianças, seguirmos os nossos sonhos e esperar que o Universo conspire a nosso favor e nos traga o pão nosso de cada dia e uma máquina digital também, claro, para podermos gravar os instantes mágicos no computador portátil! Mas e se for verdade? Se eu agora de um momento para o outro seguisse o meu sonho e abandonasse esta vida em que me suicidei. Como era bom correr o Mundo sem medo à procura… à procura do quê mesmo?... eu não tenho nenhum sonho! Não há nada que eu deseje desesperadamente, além de um ou outro bacano, de vez em quando… Estou entalada! Não tenho como fugir de mim própria!

Adiante… O meu avô pediu-me para eu ir ao Cadaval orientar as limpezas da Quinta para puder instalar-me lá nestes últimos 3 meses do curso. Mas será que ninguém percebe que eu não tenho tempo! Já tinha tantas coisas para fazer… À conta deste pedido acho que vou ter mais um dia não! (30 de Agosto de 2004 19:31)